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Las Ventajas de ser un Wallflower se publicaron originalmente en 1999> . Stephen Chbosky lo escribió extrayendo extractos de sus propias experiencias y desarrolló los personajes de apoyo tomando historias de personas que conoció en la vida real. El libro se centra en las luchas de las personas que lo rodean, pero también en lo que les apasionaba. En 2011, se convirtió en una película.
Una línea notable destacó para mí. Aceptamos el amor que creemos merecer. En el libro, lo expresó Bill, un maestro de la protagonista llamado, Charlie. Charlie le preguntó a Bill sobre su hermana, quien fue abusada físicamente por su novio. Esa fue la respuesta de Bill. En la película, Sam lo dijo, una chica de la que Charlie estaba enamorada. Ella fue interpretada por Hermione Gran - er, me refiero a Emma Watson.
Aceptamos el amor que creemos que merecemos - ¿Qué significa eso?
La esencia de esto es esto: aceptar el amor que crees merecer. significa que usted es susceptible de dejar que alguien lo trate mal o no conformarse con que alguien lo trate a usted menos de lo que se merece. En mi opinión, es una espada de doble filo. O te permites estar continuamente lastimado, o terminas lastimando a otras personas al nunca dejar que sean lo suficientemente buenas para ti.
Por supuesto, en la vida real, es más dañino cuando aceptas la peor forma de tratamiento. También es un mal augurio para las personas que solo están dispuestas a aceptar una forma de tratamiento. Muchos lectores y observadores de películas se inclinaban a relacionar la línea con las relaciones románticas. La verdad es que hay algo más que eso.
Aceptar el amor que pensamos que merecemos no se limita a nuestros amantes. Abarca todas las formas de relaciones en cualquier capacidad. Aceptamos el amor de nuestros amigos, nuestra familia, nuestra comunidad e incluso extraños. El tipo de amor, sin embargo, todavía está sujeto a discusión.
¿Cuándo sucede en la vida real?
Hay muchos ejemplos de personas que se sienten desafiadas por su disposición a aceptar el amor y su renuencia a dar amor. Es por eso que la línea resonó con tanta gente. Muchos de los fanáticos del libro experimentan diferentes tipos de dificultades en sus relaciones. Algunos ni siquiera pueden darse cuenta, incluso si la línea tocó un acorde reverberante.
# 1 Relaciones abusivas. Por ahora, todos saben que el abuso no se limita a los ataques físicos. El abuso emocional también juega un papel importante. Incluso si no conduce a un altercado físico, el abuso emocional afecta la perspectiva de vida a largo plazo de una persona.
Cuando se trata de la aceptación del amor, el abuso allana el camino para una baja autoestima a largo plazo . Una persona también podría estar en la etapa en que han aceptado su destino, pensando que esto es todo lo que merecen.
Codependencia # 2. La codependencia ocurre cuando dos personas no pueden funcionar sin la otra. Una persona vive en la atención del otro, mientras que la otra vive en la necesidad del otro.
Por ejemplo, cuando una persona adicta a las drogas continúa abusando de las drogas, mientras su pareja continúa cuidándolas, entonces continúan consumiendo drogas . La persona adicta depende del amor de su pareja, mientras que la otra vive de la necesidad de su pareja. En lugar de una relación sana, tanto física como emocionalmente, estas personas permanecen juntas porque es el tipo de amor que creen que las mantiene felices, o al menos, cuerdas.
Otros ejemplos incluyen familiares que permiten que sus propios parientes se lleven su dinero y recursos, personas que constantemente hacen favores a amigos que se aprovechan de ellos, y así sucesivamente. Básicamente, ser codependiente significa pedir algo perjudicial para el desarrollo personal, al tiempo que se da algo que no beneficiará al receptor, y hasta puede dañarlo.
# 3 Indiferencia. Algunas personas continúan buscando el amor de personas que no comparten esos sentimientos. Podría ser de esa manera para alguien que tiene un enamoramiento no correspondido o alguien cuyo padre los abandonó. Cuando alguien no está recibiendo amor, aunque continúa expresando amor, es posible que sientan que no son dignos de amor en absoluto.
Esto es común en personas que han experimentado problemas de abandono. Cuando alguien se va traumáticamente, esto lleva al desarrollo de mecanismos de supervivencia, como una necesidad subconsciente de compañeros, amigos o familiares no disponibles.
# 4 Controlar las relaciones. La diferencia entre ser dependiente y competir por el control es que el primero se hace de buena gana La gente elige ser dependiente. La gente, sin embargo, no quiere ser controlada. Si lo permiten, esencialmente permiten que su pareja o ser querido controle su felicidad. Al dejar que alguien te controle, esencialmente dices que esta persona me ama de la mejor manera posible.
Desafortunadamente, eso significa que no te amas de la mejor manera. A veces, ser controlado funciona bien, si es beneficioso y se acepta de buena gana. Si una persona nunca quiso ser controlada, ¿pero de todos modos lo permitió? Es solo que ellos piden ser aceptados por su compañero; ergo, el amor que creen que merecen.
# 5 Hacer trampa. Ahora esto es complicado. Obviamente, hacer trampa es lo peor que puedes hacer en una relación, salvo el abuso y el crimen. Es sorprendente notar que muchas personas permanecen en relaciones mucho después de que descubrieron que su pareja hizo trampa. Lo que es peor es que estos compañeros infieles todavía lo hacen. ¿Por qué la gente se queda? Se trata de lo que creen que merecen.
Alguien que acepta a alguien que hace trampa puede estar relacionando la situación con sus propias deficiencias. Lo primero que la gente suele preguntar cuando descubren que su compañero hace trampa es: "¿Por qué engañaste?" Y la respuesta generalmente se debe a la falta de algo de la otra pareja. Pero eso a menudo es incorrecto.
Las personas hacen trampa por diferentes razones, pero las personas que se quedan con los tramposos siguen allí porque creen que merecen que les engañen. Algunos esperan redimirse con una segunda oportunidad, mientras que otros temen que salgan al mundo y que los engañen de nuevo. En el peor de los casos, pueden pensar que nadie los aceptará, especialmente si la persona que aman no pudo hacerlo en ese mismo momento.
# 6 Nunca te conformas con alguien menos de lo que crees que mereces. No es solo el socio a quien culpar. A veces, la culpa recae en la persona que se supone que debe aceptar el amor. Por supuesto, se supone que debes aumentar tus estándares cuando se trata de amigos y socios. Incluso puede aumentar sus estándares cuando se trata de los objetivos y el trabajo de su familia.
El único inconveniente es que no puede cambiar a estas personas. Ellos tienen que cambiar ellos mismos. Establece todos los estándares que desea y le pide el amor que cree que se merece, pero también hay un límite para lo que puede pedir.
Tome la película, Las ventajas de ser un Wallflower . Charlie se preguntaba por qué a Sam le gustaban los chicos malos en lugar de él, un buen tipo. En el otro extremo del espectro, Sam probablemente pensó que su novio era un buen tipo, adentro. Así es como generalmente funciona.
Sam puede haber establecido un conjunto irracional de estándares en su mente. Estándares que Charlie no puede alcanzar, pero al mismo tiempo, esos son los estándares que no puede imponer a su novio malo. Básicamente, Sam acepta el amor que no le corresponde. Mientras que al mismo tiempo, rechaza el amor que alguien como Charlie da, un amor que no terminará lastimándola.
¿Cómo puedes comenzar a aceptar el amor que es mejor?
El primer paso comienza reconociendo que estás aceptando el tipo equivocado de amor El próximo paso, aprende más sobre ti para que puedas descubrir qué es lo que realmente mereces. ¿Cómo?
# 1 Al mirar tu pasado. Un terapeuta te ayuda a descubrir por qué estás teniendo dificultades en tus relaciones. Lo primero que hacen es mirar a su familia. Después de eso, miran tus antecedentes sociales y culturales. Una vez que vean de dónde viene todo esto, será mucho más fácil darle la ayuda que necesita.
# 2 Hacer una lista de lo que te hace feliz en una relación. En lugar de escribir lo que crees que te mereces, ¿qué tal anotar las cosas que realmente te hicieron feliz en tus relaciones pasadas?
También miras su relación con su familia y amigos. Lo que te hizo feliz con ellos es lo mismo que te hace feliz con tu pareja.
# 3 Trabaja en tu yo físico. Se sabe que las personas sanas son más felices en sus relaciones. Tome nota, sin embargo, la salud no se trata solo de la aptitud y la dieta. También se trata de vivir en un ambiente saludable y limpio, incluso si está dentro de tu casa. Y dormir lo suficiente. Una vez que cubras eso, te vuelves más abierto y listo para abordar tu salud emocional, así como tus relaciones.
¿Puedes relacionarte con la línea de Stephen Chbosky, aceptamos el amor que creemos que merecemos? ¿Alguno de estos ejemplos te ayudó a entenderlo mejor? ¡Comparte tus pensamientos en los comentarios a continuación!
