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De acuerdo, entonces escribí un artículo sobre las cosas que amo de los hombres hace un tiempo y una de ellas era la desnudez. Un punto por sí solo que no creo que necesitó NINGUNA explicación. Pero, siento que ahora es el momento de explicar un cierto punto acerca de la desnudez que pude haber sido negligente en compartir, y tal vez haya llevado a algunos hombres por el camino equivocado.
Sí, hay algo tan increíble y reconfortante acerca de tener una día malo o largo, y acostado en el pecho desnudo de su hombre por la noche. Como encontrar un hogar, cuando amas a un hombre, es increíble recostar tu cabeza en el pecho.
Pero eso no significa necesariamente que la desnudez, en general, es algo de lo que las mujeres no se cansan. Podemos.
Reglas de barebackness a seguir
Hay reglas de barechestedness que por el bien de toda la humanidad los hombres deberían cumplir. No tiene que ser un modelo de Abercrombie para que sea una buena imagen, pero hay algunas cualidades que hacen que el escenario no sea tan bueno.
¡Ánimo! no se trata del empaque para nosotros. Se trata de lo que está adentro. Pero, si tienes estas cualidades, entonces deberías mantenerte dentro de la camisa y renunciar a la apariencia descalza.
# 1 Tus manijas del amor no son nada encantadoras. Si parece que tienes un tubo interno que se estira alrededor de la parte media del cuerpo , entonces no es una buena idea correr sin una camisa puesta. Podrías pensar que hay un doble estándar y que solo los chicos se ponen a juzgar, pero las chicas pueden ser incluso más viciosas. Confía en mí.
# 2 El tamaño de tus senos es más grande que el nuestro y requiere un manzier. Si llevas un sujetador para correr, no me importa si tienes un paquete de abdominales, guárdalos para tu pareja. No todos queremos ver a las "chicas" del niño.
# 3 Eres tan pálida que tu piel parece translúcida. Si pareces un experimento científico que salió mal y todas tus venas parecen estar en el exterior, mantén tu camisa, amigo. El blanco pastoso es una cosa, lo cual es suficientemente malo, translúcido te hace parecer más a ET. Golpea las camas de bronceado o rocía con bronceador antes de exponerte.
# 4 Eres lo suficientemente flaco como para ser un extra para los Walking Dead . Y no los tipos cachondos, el verdadero caminar muerto. Si no miras el Walking Dead solo imagina a alguien que no ha comido en nada, bueno, nunca. Si tu cofre es cóncavo, entonces es hora de dejar la camisa hasta que puedas llenar los agujeros.
# 5 Eres increíblemente moley. Si tu cuerpo se parece más a un niño punto a punto página y luego mantén tu camisa puesta. No solo debes ser más cuidadoso con el cáncer de piel que el resto de nosotros, pero si sale un pelo y no lo sabes, es casi digno de vomitar.
# 6 Tu cabello en el pecho se asemeja a una sala de estar de los setenta * todo peluche, ¿entiendes? *. Solía sentarme en mi moqueta peluda cuando era un niño. Te prometo una cosa, no olía ni se veía bien. A menos que quiera soportar la depilación con cera, reserve para cubrir la alfombra y guárdela para el que ama.
# 7 Tiene un problema con backne. ¿Alguna vez vio ese video de YouTube de la chica que está extirpando un hervir en la espalda de un hombre? Tengo, y ¿sabes qué? No quiero verlo de nuevo Dios no permita que te expongas y uno de esos bocios aparece en los ojos de alguien. Usted podría cegarlos. Mantennos a todos a salvo y mantenlos cubiertos.
# 8 Tienes un problema con el acné corporal de cualquier tipo. El acné no está limitado a la espalda, puede rodear los pezones, mezclarse con las pecas * que aún no he puesto en la lista, pero estarán ahí * y fuera del ombligo. En general, si tiene acné en el cuerpo, elimínelo o déjelo en secreto.
# 9 Tienes pezones extra grandes, lo sé, es una llamada difícil. Digo que es una decisión difícil, pero si tienes pezones grandes, entonces no hay forma de que alguien no te lo haya mencionado. en el vestuario. Si eres uno de esos tipos cuya leche parece estar lista para entrar, deja la lactancia a las mujeres y mantén la camisa puesta.
# 10 Tienes la intención de hacer movimientos atléticos que te hagan vibrar * pista, eso significa que te mueves *. Hay diferentes tipos de grasa. Existe el tipo sólido y luego hay ripply. No soy un fan de ninguno, pero bueno, ¿quién es perfecto? Sin embargo, si saltas arriba y abajo oyes un ruido de aplausos, entonces probablemente deberías ponerte la camisa.
# 11 Tienes un tercer pezón. No pretendo ser ofensivo, pero es algo . Existe el rumor de que una celebridad que es ardiente como el demonio y una modelo para arrancar solía tener una. Es totalmente genial si TUVIESO uno, y se va y se lo quitan. Pero si no lo hiciste, y sigue ahí, entonces piénsalo, ¿te gustaría ver el tercer pezón de una niña si no la conocías?
# 12 Eres lo suficientemente mayor como para ser el padre de un Millennial o incluso abuelo. A menos que seas una de esas anomalías que aún tiene el cuerpo de un joven de 24 años, no me importa qué tan caliente esté, cuánto tiempo estés corriendo, o si estás haciendo el trabajo en el jardín y don No creo que nadie te vea. A menos que seas invisible, podemos. Hola, abuelitos, vuélvete a ponerte la camisa, es probable que no estés prendendo a nadie.
# 13 Llevas altas hasta la rodilla con rayas mientras lo haces. Si corres descalzo con bandas de sudor en las muñecas, tu frente, o rayas en los calcetines, entonces puedo garantizarte que no eres el tipo de hombre que puede dejar de ser descalzo. No eres tú Es solo su aspecto que no grita "Soy demasiado sexy para mi camisa".
# 14 Tienes demasiadas pecas. Te lo advertí. Suficientemente dicho.
De acuerdo, ahora lo siento mucho y me disculpo si dije algo ofensivo. Si te hace sentir mejor, no soy una niña que debería participar en un concurso de camisetas mojadas. Si las mujeres descalzas se encuentran con mi escritorio como un tema, entonces ciertamente pondré mis propias cualidades en la lista de "no hacerlo".
No todos fueron construidos con el cuerpo de Adonis. Esta bien. Tienes grandes cualidades bajo esa camiseta que te hacen brillar. Quitarse la camisa y decir: "a la mierda, a quién le importa" me ruega que diga "el resto de nosotros".
Acentúe sus excelentes activos y mantenga los "no tan increíbles" bajo llave, a menos que sea para la persona que amas Quieren ver cada centímetro de ti, estoy seguro.
